heyguri

He leido un libro en el que uno de sus protagonistas tenía un cancer con bastante mal pronóstico y eso hacía q dos de sus amigas cambien su forma de ver la vida por completo y se atrevan a cambiar lo que iba mal en sus vidas. Katherine tiene miedo al amor y al compromiso y se ha vuelto una mujer fría y calculadora que se recrea viendo lo débiles q son los hombres a su paso y q se autoconvence de que ninguno merece la pena. Tara es todo lo contrario, sufrió un desengaño amoroso q le hizo agarrarse al primer hombre q se cruzó por su camino con tal de no quedarse sola. Este hombre es un déspota egoista y mala persona q le hace la vida imposible y no le da nada de cariño. Ella llena su vacio existencial comiendo y comiendo, lo que, evidentemente, la hace engordar, y eso alimenta el círculo vicioso de que así quién la va a querer..así q me quedo con lo que tengo q al menos tengo a alguien a mi lado.

 Este amigo q está enfermo les habla sobre qué harían con su vida si sólo les quedasen 3 días de vida...y eso les anima a romper con todo, Katherine se atreve a bajar la guardia y a quedar con un compañero de trabajo, y Tara se da cuenta de que no merece la pena vivir la vida acompañada de un cabrón como el que tiene al lado, aprende a quererse más y a ser más exigente con las parejas.

Yo, personalmente, si me dijeran q me quedan sólo 3 días de vida....me dedicaría a comer tarta de chocolate a todas horas ^_^ Y cuando me cansara de la tarta de chocolate seguiría con la de crema tostada....la de bizcocho con crema.....vamos, q me alimentaría a base de tartas. Evitaría a toda costa dormir, ya tendría tiempo más adelante. Hablaría y pensaría menos y actuaría más. Me atrevería a hacer sin casi pensar todas esas cosas q deseo pero a las q les doy mil vueltas en mi cabeza. Me gastaría todos mis ahorros y "a vivir q son 2 días" nunca mejor dicho.

Pero creo q eso sólo sería bueno si me quedaran 3 días de vida, porque toda una vida a base de tartas y de actuar sin pensar gastando todo lo q tengo no creo q fuera demasiado bueno a la larga.

Prolongando la esperanza de vida algo más, mis cambios serían los mismos pero algo más moderados. Establecería la costumbre de ir a merendar tarta una vez a la semana ^_^ Me lanzaría también a hacer esas cosas q tengo en mente y q prolongo no sé yo muy bien el por qué (como hacerme un tatuaje....sé q es algo q hay q pensar...pero llevo ya 3 años con esa idea en la cabeza) y me atrevería a ser algo más osada y aventurera, tiendo a tenerlo todo controlado y bien medido y echo algo de menos un poco más de riesgo y emoción en mi dia a dia.

Me he dado cuenta de que cuanto más activa soy y más cosas hago, más energía tengo y mejor me siento. En cambio, los días tranquilos en los q no tengo demasiado q hacer...me siento más cansada y le doy más vueltas al coco.
Así q nada, viva la actividad!! 

Una de las cosas que más atormenta mi mente últimamente es el hecho de q no me permito perder el tiempo. Cosas como tumbarme en el sofá a rascarme la tripilla mientras veo una peli es algo q me tengo prohibido (a no ser q sea domingo por supuesto). Y es q el hecho de q se acerquen los examenes me está matando. Este año no lo he dejado todo para el final como hacía otras veces. Como he estado de bajón me refugié en los libros con tal de no pensar demasiado y de sentir que al menos hacía algo útil a parte de querer desaparecer. Pero ahora q los exámenes están aquí....ya llegan ya se les ve doblar la esquina....estoy completamente bloqueada, no me apetece una mierda (con perdón) estudiar y en vez de dar el empujoncito final estoy delante de los apuntes viendo las horas pasar....Y es ahí cuando me reconcome la conciencia, no puedo perder el tiempo, los examenes pasaran y entonces será el tiempo de descansar. 
Dios, siento q voy a explotar. Que ganas de que pasen de una vez y poder peder el tiempo con la conciencia tranquila.
Ahora volveré a los libros :S

Antes odiaba los domingos. Conozco a mucha gente q los domingos les deprimen, y yo era una de ellas. Para mi los domingos eran laaaaaaaaaargos a más no poder, llenos de horas muertas que no sabía como llenar.
Creo q el truco para q te gusten los domingos es relajarse y no intentar llenarlos con nada, simplemente disfrutarlos. Permitirse el dormir toda la mañana, desayunar a capricho, dar un paseo (para mi es un ritual sagrado heredado de mi padre ir a comprar el pan y el periódico). Por la tarde ya uno puede permitirse el tumbarse en el sofa mando de la tele en mano, ir al cine, salir a merendar con unos amigos.... Viéndolo así no es un verdadero placer de día? No sé como pude aborrecer los domingos, ahora son mi día favorito de la semana. Y qué que mañana sea lunes y haya q madrugar? Hoy disfruto del domingo, mañana será otro día.

Por cierte, este fin de semana estoy recuperando fuerzas a traves de algo tan rico y tan sencillo como el colacao. Estoy cargando bien las pilas de mi pobre cuerpecito q se me ha quedado algo escuchimizadillo. La verdad es q ahora estoy algo empachada  ;)

Me siento como el tiempo...gris...triste.....P

Parece q las horas se han detenido y vivo en un día eterno, largo, constante, rutinario....del q parece q nunca voy a salir, nunca va a anochecer para comenzar mañana otro día nuevo, con lo q eso conlleva: nuevas esperanzas, nuevas ilusiones, sopresas, cosas diferentes.... Mi día es siempre igual, siempre triste, me dejo llevar, me voy cayendo poco a poco y ya casi, sin darme cuenta, estoy tocando fondo.

Me miro en el espejo y casi no me reconozco. Prefiero vivir sin pensar, sin mirarme en ese espejo q me devuelve una imagen de lo q no quiero ser, quiero volver a recuperar mi mirada alegre y mi sonrisa.

Y mientras vivo sin pensar me sigo cayendo.

Vivo estancada en un día eterno que no me gusta.

Tengo ganas de ser lo suficientemente valiente para creer que vale la pena intentar amanecer en un nuevo día.

De pequeña mi padre me llamaba la niña de los bolis, por mi gran afición a acumular bolígrafos de todos los colores, lápices, portaminas, gomas, rotuladores... tenía en mi mesa de estudio 5 botecitos llenos hasta arriba, más un montón de estuches. Me encantaban los estuches de Pelikan, os acordais de ellos? Esos grandes de plástico duro en  los que venían rotuladores, lápices de colores, goma de borrar, boligrafos por supuesto y hasta tinta china! Pues de esos estuches me pedía cada año uno a los reyes magos.

En el gimnasio me conocen como la chica de la elíptica, debido a mi gran afición a esa maquina de tortura ;) Me costó hacerme a ella, me lo tomé  como un reto, ya q al principio de empezar en el gimnasio no era capaz de hacer ni 5 minutos seguidos y acababa con la lengua fuera, el corazón a mil y el hígado a punto de salirse por la boca. Ahora puedo decir orgullosa q mi forma física ha mejorado y soy capaz de pasarme media hora ahí subida tan fresca como quien se da un paseo por el parque.

Y en el supermercado me deben de conocer por la chica de las peras..y no, no es porque mis glándulas  mamarias sean algo digno de admiración (una 85B para ser exactos),  sino por mi gran afición a esa fruta. Y es q no lo puedo evitar, me chiflan las peras de conferencias, es, para mi, un manjar de dioses. Grandes y jugosas, me como mínimo unas 3 al día (desayuno,comida y cena, como las medicinas q manda el médico) Cuando voy al supermercado suelo comprar un montón, me gusta tener provisiones en casa.

Soy muy curiosa...y no he podido evitar mirar en internet la clave q tiene mi ex para el sorteo de viviendas de protección oficial que van ha hacer esta semana. La tengo apuntadita en un post-it. Y es q me pica la curiosidad de saber si le habrá tocado o no. Esta semana me entero de todo ;)

Estoy pensando a qué lugar irme para desconectar este año en vacaciones. El año pasado no pude largarme a ningún lugar, pero este año por fin disfrutaré de un par de semanitas. A dónde ir? playa? de turismo? Barajo varias posibilidades, todas diferentes. Irme a algun lugar con playa del mediterraneo en plan sol, mar, dormir, comer helados...; irme de turismo en plan autobus, visitar piedras, cada día en un sitio nuevo....y hasta he mirado por internet información sobre el crucero de solteros que hicieron el año pasado, y q este año repiten, pero es en septiembre (fecha q me viene algo mal) y la verdad....no sé, como q no me veo...o si...quien sabe.

Por fin ha llegado el fin de semana. Ahora mismo en cuanto acabe de escribir esta entrada iré a tender la ropa que me está esperando en la lavadora. Luego me acurrucaré en el sillón y dormire una de esas siestas de fin de semana q le dejan a una buen sabor de boca. Cuando despierte,  aprovechando q paso una tarde en casa, me prepararé un café rico rico y calentito al q acompañaré con "algo q tenga chocolate". Y por la noche una peli o un libro....ya se verá. Ese es mi plan para hoy. Me lo merezco. He acabado agotada esta semana. Solo echo de menos un poquito de sol para q el día fuera perfecto del todo.

Estamos en Semana Santa. Se supone q la gente se va de vacaciones y disfruta. A mi me gustaría haberme ido de vacaciones. Tengo mil excusas para no haber ido, pero la verdad es q me hubiera encantado largarme a algún lugar q no conozco, levantarme tarde, comer al sol, y perderme por las calles de alguna ciudad desconocida cámara de fotos en mano. Pero no, me he quedado en casa. Porqué? podría enumerar esas mil excusas, pero la realidad es q me he quedado aquí para no romper mi rutina, para poder seguir con mi día a día q tanto me reconforta y q tanta seguridad me da,  y q a la vez tanto me esclaviza.
Al menos ya pasó lo peor, ya pasaron estos dos días tontos en lo q todo está cerrado y no hay nada interesante q hacer.
Hoy es sábado (santo) y ya se pueden hacer cosas, como ir a mirar tiendas por ejemplo. Y aquí estoy, hecha una mierdecilla en casa con  el ánimo de bajoncete y sin decidirme a hacer nada...esperando...esperando a qué? ni idea. Quizás estoy esperando un toque de reloj, q al igual q la trompeta de la mili se ponga a tocar y me ordene levantarme de una puñetera vez.

El 5 de mayo del 2004 decidí apostar por la vida, decidí darme una oportunidad y ver q pasaba. Me salió bastante bien la cosa.

Ahora todo eso está más q olvidado. No sé cuándo ni cómo pero me olvidé las ganas de vivir por algún rincón de mi ciudad.

Hoy, 24 de marzo del 2007, me he dado cuenta de q tengo q renovar los votos conmigo misma. Así q vuelvo a apostar por mi. No tengo grandes motivos ni grandes esperanzas. No hay ninguna luz esperándome al final de este tunel, ni ninguna ventanita abierta en este cuarto oscuro. Tendré q encender yo misma esa luz...tendré q construirme esa ventanita..bueno...no será peor q lo q llevo viviendo estos últimos meses.

Hoy me he ganado el Oscar a la mejor actriz. He finjido un gripazo de los grandes para no ir a currar esta mañana.

Hoy le he dicho a una persona algo q llevaba dentro desde hace tiempo, y es q ya estaba hasta las narices de sus comentarios del tipo "q te pasa? te noto más delgada" "cuanto has adelgazado ya?" "q tal? estás mas delgada"

Vale q he adelgazado, lo sé, y no ha sido porque yo haya querido sino por culpa de la ansiedad y de la depre q llevo arrastrando desde hace unos meses. Puedo entender q esa persona se preocupe por mi, aunq la verdad es q no nos conozcamos demasiado y  nuestras conversaciones no suele pasar del "hola, q tal? pues bien, q tal el finde.." y poco más. A lo q si q no llego es porqué narices me tiene q estar diciendo eso casa puñetera semana!!!  Porque aunq he adelgazado, no voy bajando 5 kilos por semana, no sé cuantos son exactamente, pero desde hace unas semanas me mantengo igual o quizás he recuperado algo de lo perdido porque me pongo tibia a comer. Lo único q ha conseguido la tipeja esa es q yo ahora tenga un complejo enorme al verme más delgada y me da miedo q los demás me puedan decir comentarios similares,  y me ha creado ansiedad a la hora de comer porque pienso "voy a comer de más para recuperar los kilos más rápidamente y q no me vuelva a decir nada más"

Así q hoy, al encontrarme con ella yo le puse mi gran sonrisa "hola q tal?" y ella "hola, muy bien, y tu? cada vez más delgada" y yo ya no sabía qué cara ponerle, joder, q la semana pasada me lo dijo, y la anterior....y la anterior...así q le dije q se podía ahorrar sus comentarios sobre si he adelgazado o no, q para su información últimamente no he adelgazado más y q si en estos meses he adelgazado no ha sido porque yo haya querido sino por otras circunstancias..y me quedé con ganas de decirle q se metiera sus puñeteros comentarios por el culo, pero me logré contener.

Q a gusto me he quedado, no sé si volverá a la carga o no (miedito me da ahora el tema, porque evité decirle nada por si era peor el remedio q la enfermedad), pero al menos yo le he dicho lo q pensaba y me he sentido mejor y más segura de mi misma.

Resisto mal la frustración. Necesito saber que voy a obtener el éxito en algún asunto, sino me cuesta esforzarme. También tiene que ver que soy bastante perfeccionista, me gusta hacer las cosas bien....si veo q no lo voy a hacer bien lo suelo dejar a medias.
Pero he decidido que tengo q empezar a apostar por mi, no puedo dejar seguir pasando los días, las semanas....los meses y yo sigo igual (o peor) en el pozo negro en el que me he metido. Maldita ansiedad. Maldita depre. Por muy optimista que sea de pensamiento, de hechos no lo soy tanto. Podría hacer más por mi pero no lo hago. ¿Porqué? porque me da miedo no conseguir estar bien conmigo misma, me da miedo fracasar en mi intento. Por eso me quedo en mi burbuja, a salvo pero sola metida en mi mundo.

Quiero salir fuera, quiero dejar mi burbuja. Dejar la ansiedad y la depre a un lado y montarme en el tren de la vida en el que va montado el resto del mundo. ¿cuando tiempo llevo así? demasiado para saber cúando y porqué empezó todo. A ver...todo comenzó hace ya más de 10 años, no me acuerdo como era todo antes y además no creo q tenga demasiado sentido intentar asemejar mi vida de ahora a la de hace una década porque algo de esa otra vida tuvo q fallar para llegar a donde he llegado. He tenido épocas mejores, claro q si, no todo ha sido tan negro. He querido y me han querido, he besado y me han besado, he dormido varias noches abrazada por alguien y sintiéndome la mujer más maravillosa del mundo...he reido, he viajado, he bailado, me he emborrachado....pero siempre se acaba por romper algo y yo acabo rota por dentro, y otra vez me vuelvo a hundir.

Confiaba en alguien q decía q me amaba, y no dudo de q lo hiciera, pero esa vida maravillosa q me prometían sus labios no llegó jamás. Lo peor no es q mi corazón esté roto, lo terrible es q mi ilusión está completamente deshilachada. El ya no está, y ya no lloro por el. Ahora lloro por mi vida q está descontrolada, por mi ilusión rota, por mis pocas ganas de hacer nada, por la ansiedad q me domina de la mañana a la noche, de mis ganas de dormir para lograr desconectar de este mundo q me hace tanto daño...y lloro porque veo q pasa el tiempo y yo no levanto cabeza.

Cuanto se tarda en recuperar la ilusión perdida? lo q no sé es si me soy valiente para dar el paso para intentar recuperarla. Porque si, me gustaría tener ilusión...pero por otro lado me aterra la idea de q vuelva a venir alguien y termine de destrozarme la poca ilusión q consiga recuperar.

Hay algo q sí q sé entre todo este caos q es mi vida...ya no quiero seguir así. No sé cómo, no se cuándo....ni siquiera sé el porqué...pero quiero volver a vivir, al menos un poquito, para no sentir q pasa el tiempo y lo único q hago es malgastarlo metida en mi burbuja....

Me levanto de la cama pensando en que hoy será un día mejor, en que hoy conseguiré estar tranquila y bien, en que lograré disfrutar del día. Luego me doy cuenta de q todo son falsas esperanzas, hay momentos en los q lo consigo y otros muchos en los que no. Aún así cada día tengo la esperanza de que lo voy a conseguir.